“前任”,一个阴魂不散的话题,有它的地方就有鸡飞狗跳。


明知道说起来就不会有好下场,情侣们却依然在吵架的边缘疯狂试探。


也许在现代爱情故事里,不输给前任,是我们最后的倔强。


但是前任们那么多,分手的剧情也各有不同。


对于这个曾经朝夕相处的人,到底该报以一种什么态度呢?


下面这两个关于前任的迷思,我觉得你们应该都遇到过。


母胎单身的朋友们对不起,真的没有针对你们。

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01 分手后该不该和前任保持联系?


对于已经有现任的朋友来说,这是一道送命题。


联系?你是不是余情未了?心里还给人留了位置?


往往话题到这,气氛就开始不太对劲,大招倒数读秒,不给个合理的解释就别过了。


于是为了避免不可预料的麻烦,很多人都选择在源头上堵住问题:没有,完全没有!


但事实是,这些人在撒谎。


他们保留了前任的联系方式,甚至偶尔还有点互动。


这是什么行为?


我先来,呸!渣男/女!


早就知道你贼心不死,还说什么放下了,现在还不是藕断丝连,你给我滚……


Wait Wait Wait,咱们冷静一下,先别开炮。


有没有可能,你的现任只是单纯地给对方孩子投个票?


你想想,分手才半年的前任,孩子都上幼儿园了,是不是有可能当了接盘侠?


那应该开心才是。

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说正经的,为什么很多人会觉得跟前任联系是不可原谅,绝对禁止的事?


这个大概要让“分手”来背锅。


分手质量的高低,往往决定了分手后会不会还有联系。


大多数人的分手,都分得糊里糊涂,不清不楚,总觉得有话没说,有疑问没解决。


这种朦胧的感觉会形成新的情感需求,常常会让其中一方产生幻想:我们还有戏。


会幻想有一天可能突然来复合,现在断了联系,不就没机会了吗?


会幻想如果对方在朋友圈里发一些和自己有关的内容,删了不就看不到了吗?


在各种“可能”的支配下,一方会不停地找寻和自己有关的蛛丝马迹,证明自己是对的。


如果另一方,也就是你的现任,是个比较善良心软的人,就会觉得有点可怜,不会主动删除对方。


毕竟如果现任狠辣无情,我们不会遇到“和前任联系”这种问题。如果现任是渣,那恭喜你看清了Ta。


那么,我们应该指责这个心软的现任吗?


当然不该,要受到指责的是这种无理取闹的纠缠。


这种行为已经影响到了两个人的关系,所以我们有必要一起解决这个问题。


对于这种心有火花的前任,我们是坚决拒绝的,无论如何都应该断了联系。

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反之,如果是干脆利落、没有过多情绪宣泄的分手,请大方相信你的现任。


这种情况下,Ta和前任的关系必然是明朗的,不会有以后,因为没有人能在抱有希望的时候和平分手。


所以是否联系,真的无所谓,也许真的只是投投票、盖盖楼而已。


如果你仍然感到介意,不妨和对象聊一聊,表达一下自己的想法,我是觉得信任对方就好,没有必要太过纠结。


那我怎么知道现任是不是分手快乐呢?


简单点,相处的方式简单点,直接问Ta是最好的办法。


无论答案是真是假,请相信那一刻的Ta,毕竟谎言总会被时间戳穿的。


所以如果发现对象和前任有联系,稳住,先问问他们是怎么分手的吧。


02 如何与前任相处


《奇葩说》曾有过关于和前任关系的辩题,叫做


“得知前任有了新欢,有一个鸡飞狗跳钮,可以在他们的关系里制造一点麻烦,要不要按?”


一开始,大部分的人都选择为“按”爆灯,似乎但凡能给前任增添一些麻烦,我们都会毫不犹豫。


如果能听到前任过得不开心,我就放心了。

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打脸的是,在现实生活中,分手做朋友的情况比我们想象中要普遍。


据调查显示,有65%的人曾经有过“分手后友情”,22%的人则和不止一个前任做过朋友。


我承认,这有点魔幻。


说好的“用心爱过的人分手后怎么还能做朋友”呢?难道大多数人都没有爱过吗?并非如此。


排除那些假借分手做朋友的名义,实则想要挽回的例子,两个人要在什么情况下,才能分手后当成朋友。


答案是:在这段感情中是否存在相互伤害。


互相伤害导致的情感破裂,分手后是不可能做成朋友的,说能的,都是动机不纯。


而没有互相伤害过的情感,成为普通朋友,或者说保持适当的友好关系,这个可能性是存在的。


不是因为没有爱过,而是对于大多数人来说,与他人的关系是我们安全感的来源。


很多时候,分手后选择做朋友的人抱有这样的想法:


即便亲密关系不能再继续,也仍然是在某种程度上,比其他人更能给自己安全感的人。


无论如何,能遇到深深吸引自己的人很不容易,更何况投入了那么多的时间和感情,对方早已变成生命中无法抹去的一部分。


失去任何一个可以信任、依靠的人对我们而言都是残忍的,况且这个人还和你有共同语言、可以分享秘密,可能某种程度上,还可以给予你支持、帮助、建议。


所以,哪怕是“有这样一个人存在着”,我们可以获取的安全感都会倍增。


听起来像是十足的渣男/女语录,但对很多人来说,事实就是如此。

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《老友记》中的Ross和Rachel就是很好的例子。


第一次分手后,两人彼此还相互回避,但一阵子过后就可以互帮互助,打打闹闹。


第二次分手后,即使有点余情未了,两人也能很快恢复到朋友的交往模式。


他们对感情和友情有了明确的区分,能够撇开自己的情感,继续做好朋友。


他们当然可以老死不相往来,但没有必要。


也许比较受大众认可的态度,是一个合格的前任就该像死了一样,不要诈尸。


但我觉得,和前任相处的最高境界应该是,两个人能重新坐在一起,为看到对方因自己的离开成为一个更好的人而欣喜。


就像傅首尔在《奇葩说》里说的那样,


我的前任跟我在一起的时候是一颗钻石,跟别人在一起的时候也是。我呢,跟他在一起的时候是一颗石头,但是跟别人在一起后,我把自己变成了一颗钻石。


03 爱情是两个人的事情


当然,爱情也许是世界上最难说清楚的问题。正因为爱情的复杂性,我们不能够简单粗暴地得出,什么情况下怎么做一定是对的。


但肉眼可见的是,爱情是两个人的事情。


在做任何选择的时候,和对方商量是必须的,因为你不能保证,对方可以像你一样不在意。


所以坦诚是我们第一步,聊起前任不要方,不要藏着掖着,删还是留,继续做朋友还是陌生人,大大方方说开了。


请相信,你的对象没你想的那么小气。


但我觉得,你们多半会选择删除好友保命。


Anyway,两个人都开心是最重要的。


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