今天投稿的,是一位女生。



她——

 

是不是又生气了。

 

锅里的面正在翻腾,白茫茫的雾气腾起,我用筷子搅拌的动作突然变得沉重,我盯着雾气,耳朵里传来客厅里播放的火影打斗音乐。

 

音乐真的是一点也不协调。

 

我抿抿嘴,低下头,盯着面继续搅动。

 

好难受。 


01

 

低气压蔓延了整个屋子。

 

她一声不吭,把衣服扔进洗衣机里,按下启动,然后挎着包包出门了。

 

她不开心,因为昨天我把她的衣服弄脏了,可是我没有拿去洗,她今天不能穿。

 

当她拿起那件衣服,不耐地“哎呀”一声的时候。

 

我的心里就咯噔了一下。

 

完了。

 

我想,赶紧解释一下吧。

 

可是气压太低了。

 

压得我说不出话。


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02

 

她出门了。

 

我把面条捞出来,开始煎鸡蛋。

 

我的心情很复杂,我很害怕她生气。

 

我拿起手机给她发微信:

“我把你的衣服弄脏了,忘了洗,很抱歉。”


我想了一下,干脆说出心里话:

“我很怕你生气,真的,以后能不能稍微控制一下自己的情绪。”

“我有什么事情都会说出来解决,我希望你有什么不开心的直接说出来,当然…我希望你是用一种平和的语气。”

 

说这段话的时候。

 

其实我也有点生气。这件事情错在我,可是我的心情很复杂。

 

我已经战战兢兢、如履薄冰了。

 

为什么还是惹她不开心了呢。

 

03


当我们对一件事情不满意的时候。

 

一定要用沉默不快的情绪来表达自己的不满吗?

 

一定要用冷漠质疑的语气把不满说出来吗?

 

一定,要生气吗?


外放情绪不会让你更加好受,它叫做负能量。

 

我真的很害怕你生气,如果你不开心——你回来的时候,可能是大力敲门,然后你冷着一张脸走进来,放下包包,做自己的事情,走进房间里,用力关上房门......

 

情绪蔓延,整个空间的负能量让人窒息。

 

这个画面不止一次出现过,它是植根在我脑海中的对你生气的恐惧。

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04

 

你可能不知道,负能量会给身边的人带来多大的影响。

 

那天早上,家里的WiFi突然断了,数据的信号也不好。

 

每次网络不好,你都非常生气而且暴躁,砸东西、砸门,一开始我非常震惊,后来也慢慢地不想管了。

 

我不明白有什么好生气的。

 

你没有网络,我用手机给你开了热点。

 

我还在睡觉,听到客厅里传来乒乒乓乓的声音。


我想,又开始了吗。

 

网络不好的话,不可以先放下手机做点别的事情吗。

 

后来我醒了,看手机,欠费停机了。

 

所以我的热点没有用,你完全没有网。

 

我想想,没网是有点难受吧。

 

然后我起来,出门,看到客厅一片狼藉。

 

05

 

你出门了,桌子上的东西都扔在了地毯上。

 

杯子里的水把地毯弄湿了。

 

我刷牙洗脸出门弄网络、买早餐。

 

回来的时候你不在,我把地上的东西捡起来。

 

我发微信给你,说弄网络的店关门了,我带了早餐,问你要吃吗。

 

你没有回复我。

 

我没有多说什么,这种莫名其妙的生气,让你缓缓就好了吧。

 

WiFi没好的那两天你一直不开心,我感觉你周围都是低气压,充满了负能量。

 

后来网好的时候,我心里松了一大口气。

 

我庆幸的不是网好了,而是你终于又开心了。

 

你开心了,我也能开心了

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06

 

我坐在沙发上,仰起头,明晃晃的灯光刺得我闭上了眼睛。

 

她微信回复我了:

 “我对你已经没有热情了,因为你很冷漠,甚至是不尊重,很多事情都事不关己。”


冷漠。


确实。


我本来就不是一个热情的人。

 

你常常会不开心,一开始我还会在意,后来次数多了,原因也常常莫名其妙。


我累了,我也懒得理了。哄男朋友都没这么难。


如果不是因为我,让你冷静一下就好了;如果是因为我,我会道歉。

 

但是更多的时候,我不知道你为什么不开心。你可能是因为我而生气的,但是你不说,我不知道你生气的点在哪,我怎么道歉呢。


你拒绝沟通,我只能沉浸在自己的世界中,尽量不被你的负能量影响。

 

07

 

突然觉得我们的关系很像女朋友和她的渣男友……

 

渣男只是懒得理,没有自觉做家务。

 

女朋友觉得他很冷漠,不尊重她。


我从小到大都没有做家务的自觉,但是刚搬出来的时候,我还是每天晚上都做饭等你回来啊。我觉得只要我做了饭,你就没有理由不开心了,那我也会很开心。但是后来我上班了,就不想做饭了。但是我也不好意思让你给我做,所以一般在外面吃。

 

昨天你回来,我突然想起洗衣机的衣服还没有晾。

 

心下一凉,赶紧洗了澡去晾衣服。

 

就怕你默默地晾衣服然后心里怪我这么懒又不开心了。


我很懒,但是你让我做什么,或者为你做什么,我都很开心。


老实说,我长这么大一直都很随意。我对我的朋友都不太热情,对我的男朋友也爱理不理,反正他已经习惯我这样了。

 

但是如果有人问我:“你最害怕的事情是什么?”

 

我会回答:“小佳生气。”

 

“那你最开心的事情是什么?”

 

“最开心的事情是小佳开心。”

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我看着她给我的“判决”,回复她:

“你以后说出来我尽量改,但是你不要不开心好吗?”


她说:“我以后不说了。”


以后不说了,那么就是要闷在心里,让我们的距离越来越远吗。


搬出来之前,有天晚上我们在外面散步,静静的林荫小道上,我们开心地描绘着我们的未来:


“以后我们要是有什么矛盾了,有什么不满的就一定要说出来,而且无条件原谅对方!”


现在,为什么不能说出来了呢?


为什么不能原谅对方了呢?


有些事情,真的严重到不能原谅的地步了吗?

 

好难啊。

 

我觉得我现在有点害怕回家。


如果她不生气就好了。


如果她只是拿起衣服,说一句:“卧槽,你弄脏了衣服怎么不洗?”


我就会笑着说:“不好意思,我忘了。”


然后抓起那件衣服,扔到洗衣机里。


这样的话,我们都会比现在开心很多吧。


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点在看:别生气了。


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